第二十八章、我的朋友、同为单亲
现在的目地暂时换为“让别人改变对单亲孩子的歧视”
我的朋友讲诉自己的真实故事、
我失去母亲的时候刚刚六岁，爸爸把我带离了那个城市，交给我的奶奶，然后长期就在外面上班。一个月才能见到一次两次。
奶奶很爱我，我可以这么说，奶奶很爱我，因为她免费供应我的吃喝住行。然而童年的我，却严重觉得奶奶偏心。
表妹表弟周末来的时候，节省的奶奶会给他们买芝麻糖吃，有时候甚至还有蛋糕，但是我却什么都没有。提意见时，奶奶总会说，他们 一个星期才来一次，你天天都吃着我的粮食，有什么意见可提的。
所以，我小时候做什么事情都是小心翼翼。一年级就要会刷碗，虽然我刷不干净，三年级开始洗自己的衣服，做错事情了全家人都会来骂我。
我不知道当初自己是怎么熬过去的，但是，至少奶奶是我一个人的，周一到周五的奶奶对我还是很好，虽然晚上会因为我不刷碗而骂我，但是，真的算是一段不错的日子。
四年级的时候，爸爸又娶了一个，继母带了一个哥哥，比我大半个月。
我知道她不喜欢我，她不给我洗衣服，每天都骂我，除了不打我，剩下的继母该做的事情都做的很标准。
我有时候就会逃回奶奶家，奶奶就会跟我爸爸说，我继母对我不好。可是我爸爸从来就是觉得是我不省心，没事找事。
后来，我家搬了很远的地方，我每个礼拜想奶奶想得厉害，可是继母不让我去。我就一个人偷偷的走两个小时的路去看奶奶，回来再被我继母骂。
可是，我觉得很值得。
后来，我姑姑看着我可怜，就把我接到他们厂里上学，她做着和奶奶当年一样的事情。
可是，不同的是，我的姑姑总是觉得我不完美，她从我说话穿衣走路任何的一切都用很犀利的语言一点一点的纠正我。我对她的感情很微妙。我觉得她像妈妈一样，可是又和我的继母一样，总是用很毒辣的语言刺激我。
我其实不想这么敏感，我知道有些话她是为了我好，可是我还是忍不住的难过。她最讨厌我哭，可是她最喜欢骂我，我做的任何事情她都能挑出毛病来。从初中开始，我就觉得自己又笨又丑又懒又脏，简直一无是处。
事实上，当时的我在学校成绩很好，老师们都很喜欢我。我不在乎那些人的喜欢，我只想我姑姑喜欢我，像妈妈喜欢女儿那样喜欢我。可是，好像不太可能，她对我好，却是打一巴掌给个甜枣的那种，我在被骂中成长。我以为我会习惯，可是我发现我变得越来越神经质，越来越敏感，有时候，我觉得我的心里就有两个人，一个在极端，另外一个就在劝自己：别这样，放松，没事的。
我不能给她说这些，我怕她觉得我不正常就不要我了。当时的我是那么害怕被别人抛弃，我拼命的考好成绩，拼命的跟自己说，加油，要不然就没有人要你了。而这个时候，她也会说我，你看你，你不好好学习，还有人要你，你就去捡破烂吧！
虽然不好好学习的后果很可笑，可是我真的很害怕，我不想穿着脏衣服没有人管一个人要去扒垃圾堆。
我好好的学，什么都不为，只为了能有个人能爱我，无论为了什么。
初三那年，我奶奶走了，去那个有我妈妈的地方了。我哭了好久，一直都不相信奶奶真的走了。
其实我觉得我难过的很龌龊，其中居然有一部分是因为我觉得没有人像奶奶那样爱我了。
我跟着我姑姑，当时特别害怕，我想如果我姑姑有一天不要我了，我可以去哪里呢？
我只能拼命的跟自己说，加油啊，考上重点高中就可以考上大学，然后就可以挣钱了，就什么都不用怕了。
最后，我考上了，住校上高中。姑姑却结婚了，最后有了宝宝。
其实刚有这个孩子的时候，我很害怕，我觉得姑姑一定不会再爱我了，即使她当时答应我有了孩子也会和以前一样对我好，可是我知道，所有的事情都不是自己能够掌握的。
那是姑姑的宝宝，她爱着她，似乎就没有我的什么事情了，我们所剩的唯一交流就是我怎么帮她看孩子。
有一次，我生病了，肚子痛的厉害，而那个小妹妹，也闹得厉害。我心里烦，说不想看她了，结果就被姑姑说忘恩负义。
忘！恩！负！义！
这么重的词，我姑姑说出来毫不含糊。我解释是我难受，我不舒服。可是她会说当初她不舒服的时候还给我做饭了，现在我只是看看孩子都不可以。之后的很多话很难听，我听着听着就哭了。
呵呵，她最讨厌我哭了，然后我们就陷入一种恶性循环，她训得越凶，我哭得越厉害。
大学四年，我刚去的时候总是很想她，真的很想。
我打电话过去跟她说，姑姑，我想你了。可是她总是在电话里骂我：你虚伪不虚伪！一个小姑娘说这话虚伪死了。你怎么！#￥%……后面的话都是我不愿意听的，久而久之，我也就不敢打了，我不知道我做错了什么，她为什么这么讨厌我。
因为水土的原因，我在大学一直身体不好。刚开始我还会跟她说，我生病了，她也会说吃点什么药，可是后来她就不喜欢听了，我说我病了，她就骂我，说我穿衣服太少，不喝水之类的，还说我娇气。我当时就觉得，也许有些话也不能跟她讲了，但是每次生病的时候，一个人去打针的时候，总是希望能有两句安慰的话。有一次我洗澡晕堂，过了好久才出来，她电话打过来，问我干什么呢，我说洗澡然后晕倒了。于是就被她训得很厉害。
我不知道自己做错了什么，但是总是被这么训斥的我终于意识到，很多事情我得自己扛着，不能告诉别人了，即使那个人你把她当做妈妈。
我跟自己说，你要坚强。可是心里真的很孤独。
我觉得我什么都不缺，我缺爱，很多很多的爱。虽然我知道这些都是不可能的。
大四那年，我发现自己有点抑郁症的倾向。我会不停得弄疼自己。我当时想，要不，就这么过去算了。其实死亡根本不算一道坎，反而是种解脱。
可是我舍不得我爸爸，我觉得如果我真的这样了，我爸爸会难过死的。
我很感谢我周围的好朋友，帮我度过了这段时光。我当时就觉得，我不能在他们身边呆着，我要去一个谁都不认识我的地方重新开始。
我跟着同学去了山东。虽然在那边很不好，很累，但是真的算是我去年最开心的日子了。我不用去在乎他们的电话，相反，爸爸和姑姑都会关心我，他们害怕我受伤害。我知道他们爱我，真的感觉到了，虽然很遥远，但是我真的觉得很贴心。
后来，因为身体的原因回到他们的身边，于是，我的噩梦重新开始了。
我刚下火车的第一天，我爸爸就催着我去找工作。
我找到了，一切都还不错，我姑姑就觉得我没出息，找了个私企，于是天天训我，说我没有工作，不停的安排我去参加招聘会。
我不知道我的工作为什么不好：老板人很好，工资也不错，可是到了我姑姑那里她就是觉得不好。
眼看着，新年我要加薪了，她忽然让我违约换工作。我知道她是为了我好，可是我真的不想离职。我和她沟通了好久，但是她总是觉得我不懂事，不知好歹。
最后，在压力下，我只要辞了那份不错的工作，换了新的地方。
我觉得自己很懦弱，没有为自己争取权利的力气。即使小小反抗一下，到最后，还是要跟所有的人妥协。
我在我家住着，后妈对我很不好。很不好很不好。
但是对于她，我只是生气，很少伤心。
可是我的爸爸和我的姑姑却喜欢伤我的心。
他们是我最在乎的人啊，到最后却一刀一刀刺过来。我会疼啊，我会叫啊，他们会说我不坚强。
为什么呢？
我总是觉得自己是个残次品，我在乎的人都觉得我哪里都不好。我甚至想，既然我如此残缺，为什么不在我六岁的时候丢掉我，现在要我做什么呢？
我小心翼翼的挣扎着，跟自己说，再过两年，再过两年有些工作经验了就换地方，我要离开。
我避开他们给我介绍的对象，一个一个，但是我姑姑说了一句话让我很难过，真的很难过：你一定要留在我的身边的，以后我的孩子飞黄腾达了，你要替她给我养老。
！！！
为什么？我会给你养老，可是，为什么要用我的幸福去换？
是啊、我如果是我的朋友我也会有这样的疑问！
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