那天，达西医生走出诊疗室时，他回头看了我一眼，之后便快步走了出去，彷彿他并不在乎接下来两星期的圣诞假期晤谈将会暂停。
迎接圣诞节前的一週，我的生活变得一p死寂。我发现在自己的生活中，除了每週的治疗以外，已经没有其他任何的事物足以成为我精神上的支柱。
父亲买了一隻钢笔回来给我。我以为那是我的圣诞礼物，但他却在圣诞前的一个星期前便送给了我。它有着梨木的笔身以及银se的金属笔盖，看起来确实很美。我从来没有使用过钢笔，而我必须承认，这样的礼物确实比首饰或者衣f更加适合我。但母亲看见了却微微的蹙起了眉头。她看着我将笔从笔盒中取出，从头到尾都沉默不语，但我却能从她的视线中感觉到一丝淡淡的不苟同。
我在纸上试写了j回，感觉钢笔的笔尖划过纸面，留下一条条优美的墨水痕跡，尽可能的忽视母亲的视线。但父亲不一样。面对母亲不赞同的目光，他嘴唇紧抿，不发一语。别又来了。我发现自己心中响起了这样的声音。我闭上眼睛，开始思索我该要躲到什麼地方去，才能避开接下来的一场风l。
一再一再地，我感到很纳闷，不解着人与人之间的关係。那些曾经出现在我生活中的人们，那些同学及朋友，我们之间确实有过的谈话和记忆，它们需要花多麼久的时间才能堆砌而成，但要让它们化为过往云烟却只需要瞬间的命运扭转。父亲和母亲又何尝不是如此。他们花了人生中所有的青春年华去建造他们之间的感情，却又在顷刻之间让它们分崩离析。
这麼想着的同时，我脑海中又再度浮现了达西医生，他昨天的态度以及对我所说的话，一切是多麼的深刻，深刻到我觉得它永远也不会过去。同时，我想起了我和吉露莎曾经有过的经歷。一段一段，像是河水般奔流而来。
我突然想起了吉露莎要搬去温哥华前发生的事。那天她下了课之后并没有立刻告诉我这个消息，而是等到我回到家后，才发了一封简讯，告诉我他们全家下学期过后就要搬去温哥华的事情。当时我并不明白，为何她不选择当面告诉我。
对於吉露莎的离开我感到非常的难过。她是我升上高中之后j到的第一位朋友，是我那段适应期最大的支柱。曾经有那麼一段时间，我认为纵使把其他我在学校认识的朋友们加总起来，也不及吉露莎在我心中的地位来得重。但最后，吉露莎只对我了一句话：「我们还是可以保持联络。真的。」
那天晚上，我记得自己一次又一次的读着吉露莎那封短短的简讯。
一直以来，我一直居住在维多利亚这个小镇。虽然从来没有人真的这麼说，但和这个安静而单调的小镇相比，对岸的温哥华似乎是这裡人们遥望的繁华都市。有着高楼、人群以及生命力。当吉露莎準备搬去温哥华时，我心中本能的闪过一个想法，便是她要离开这个小城镇，前往儿时人人口中的大城市了。这麼一想，我便觉得自己像是被遗留在这儿。
我内心裡这麼想着，回想起自从自己生病之后，便不曾再主动和吉露莎互通音讯。但如今回想起来，吉露莎当时也并没有说谎。她搬到温哥华半年以后，她依旧不时和我保持着联繫。尽管如此，自从我因病休学之后，我总有这种感觉，或许，只是或许，如今我曾经重视的人们，如今都已将我逐渐淡化。新的友人出现，朝夕相处之间，想来比我要来得强，而我只能与世界慢慢脱轨。又或许，这些记忆只有我一人当作瑰宝，鉅细靡遗的收藏着。
若我真的照达西医生所说的去找吉露莎，结果会怎样又或者，若我继续因恐惧而选择不去找她，结果又会怎麼样我惊讶地发现自己脑海中有一个细小而无助的声音，说着若如此，这些记忆真的会成为我独自紧拥在怀中的瑰宝，随着时光渐渐在我的怀中被眾人忘却、遗弃。
那天晚上，父亲与母亲再度关上房门，在房内谈话了起来。我突然觉得自己真的好讨厌那扇紧闭的门，因它将许多的东西都分隔两地，衍伸出了多少的隔阂。我隐隐约约地听见母亲的声音，说着：「你为什麼送她这麼贵重的东西你会把她宠坏的。」
我想要逃走，逃到一个听不见他们对话的地方，一个不会被他们找到的地方，这样我便不会再引起他们的争执。我突然想起了我和达西医生晤谈时，我所画的那叁个圆圈，我是如何挡在我和父母之间。
十j年来第一次，我因父母的争执而掉下了眼泪。我靠着我房间的门板，感觉到眼泪从我的脸庞滑落。我觉得好无助，觉得好悲伤。我发现自己在心裡喊着：我需要达西医生，我需要吉露莎，那些即使我不能确信，但至少曾经一度让我感受到什麼的人
突然之间，我感觉到自己用了最后一丝的力气站了起来，拿起我的手机，用微微颤抖的手指打下：亲ai的吉露莎。